Le Cul bien Propre

« Beaucoup de gens se sentent mal dans leur peau, parce que ce n’est pas la leur. »

Une dernière page qui se tourne, pendant que sur la platine le grand Jacques me parle de sa longue et large queue de serpent, moi je file à la salle de bain, une envie furieuse de me laver le cul dans le bidet, pas trop de savon sinon ça pique. Ne pas refréner ses envies subites m’a dit un jour mon psy sur son canapé, de là à lui parler de mon serpent frétillant. 2m20 tout de même ! C’est pas que j’ai l’habitude de jouer les prétentieux, mais oui c’est bien sa longueur. Et tu seras bien obligé de me croire, je n’ai pas non plus pour habitude de montrer mon serpent aux étrangers. Seulement à Mlle Dreyfus, elle est si belle avec ses jambes couleur café et ses seins si parfaitement sincères. Oui, je sais, c’est pas commun, un python de 2m20 et des poussières, la vie chez moi n’étant que poussière, seule Mlle Dreyfus réussissait à l’éclairer, mais elle est partie. D’ailleurs, c’est pour elle que je me lavais le cul. Bon OK, c’est surtout les bonnes putes, les âmes tendres de cette vie, qui y tenaient surtout. Question d’hygiène ou d’amibes, un truc du genre. Mais je sens que je suis devenu trop intime, pour toi ami lecteur qui se fout bien, et probable que tu as raison, de savoir si j’ai le cul bien propre ou pas. Non, non, je ne fais pas une obsession, ne joue pas le psy avec moi, par contre la psy qui s’allonge sur le canapé, je veux bien, et je t’expliquerai pourquoi il faut avoir le cul propre. Car je n’ai jamais lu l’histoire d’un mec (son serpent est secondaire ici) qui se fait laver le cul dans le bidet autant de fois en si peu de pages. D’où l’intérêt pratique de se garder un bidet à portée de main, ou de cul, parce que moins pratique pour se laver les mains. Certes les considérations hygiéniques sont importantes dans notre société, mais revenons à nos moutons – à mon serpent plutôt. Un long python noir.  

« A onze heures et demie je fus pris d'un tel besoin de tendresse et d'amour que je suis allé chez les bonnes putes. Je suis allé rue des Pommiers, comme d'habitude. J'ai cherché Greta qui avait les bras longs mais je me suis rappelé qu'elle était allée travailler en appartement. Il y avait là cependant une grande blonde qui était moins bien sous tous rapports que les autres et je me dis qu'elle allait me témoigner plus de tendresse que les autres, par gratitude. Nous allâmes à l'hôtel des Professions libérales, au coin.
La bonne pute me dit qu'elle s'appelait Ninette et je lui dis que je m’appelais Roland, ça m'est venu comme ça. Elle me mit tout de suite à l'aise :
- Viens sur le bidet, chéri, que je te lave le cul.
C'est toujours la même musique. Je me mis à cheval sur le bidet à contrecœur. Il ne faut pas croire que les objets n'existent pas non plus. J'ai souvent pour eux des sentiments chrétiens. J'étais assis à poil sur le bidet avec mes chaussettes et je pensais que la vie d'un bidet, c'est quelque chose. »

  

Avoir un serpent chez soi n’est pas chose usuelle. Surtout comme substitut au calinage. Parce que face à la solitude d’un homme, ce dernier a le besoin pour survivre de caresser son python, python qu’il a surnommé lui-même Gros-Câlin ! Mais une bête comme ça faut la nourrir, premier problème. Le second, c’est que tous vos collègues veulent voir votre python, mais toi, tu ne veux le montrer qu’à Mlle Dreyfus dans sa mini-jupe très courte en peau de fauve et laisser ton serpent se lover entre ses cuisses… Elle est si extraordinaire, cette femme, Mlle Dreyfus que j’en perds mes mots à chaque fois que je pense à elle. Confus même, devant sa beauté, la beauté de son con. Intimidé, devant son sourire. Bandé, devant son cul. Oups, je m’égare sur ses formes callipyges, le serpent qui est en moi se fourvoie dans des délires libidineux. Même ma psy n’y peut plus rien pour moi, un cas désespéré m’a-t-elle dit, avant de me sortir de son cabinet et de sa vie. Alors je me retrouve seul avec mon python, je deviens mon python, mon python devient moi, je ne sais plus qui est qui, c’est ça la solitude d’un homme. Parler à son serpent, un serpent qui te répond, il tire sa langue, tu le prends dans ta main, il s’allonge devant toi… Oui, je veux moi aussi un Gros-Câlin, ça semble si bon.

« … Il y a d’ailleurs en Russie un fleuve qui s’appelle le fleuve Amour. »

Merci pour ce grand roman sur la solitude d’un homme. Un roman d’amour ou de recherche de l’Amour où l'on arpente, comme les bonnes putes l'asphalte brûlant, ces rives de ce fleuve au même nom, l’amour pour l’extraordinaire Mlle Dreyfus, le désamour de soi, quand l’homme, cette bête insignifiante, ne se voit, sans prétention aucune, que comme la représentation d’une chiure de mouche, guère plus et encore c’est déjà un lourd fardeau pour le monde de la drosophile.

« Gros-Câlin », Emile Ajar.

« Je puis en tout cas assurer l’amateur éclairé qui hésite encore à acquérir un python que je n’ai aucun drame d’« incommunicabilité » avec Gros-Câlin. Lorsqu’on est bien ensemble, on n’a aucun besoin de se mentir, de se rassurer. Je dirais même que l’on reconnaît le bonheur au silence. Lorsque la communion est vraie et entière, sans frimes, seul le silence peut l’exprimer. »